她约我,我也并不回绝。为什么我要去回绝她呢?为什么要在原本愉快的相处当中,加入不愉快呢?我已经感到很沮丧了,值得为这些沮丧去惩罚她吗?
杀人一万,自损三千。哪怕只是一种惩罚,也需要付出很大代价的。所以我并不去追加这种代价,我不会因此去惩罚她,依旧对她优礼相加。我觉得,人类的各种情绪中,最糟糕的莫过于生气。生气,是一切争斗、杀戮、犯罪、仇恨、流血、战争、破坏的根源。人生本质就是杯具,活在一个不友善的宇宙环境里本已非常的脆弱了,而生气又加剧了人类的痛苦,并让人丧失了一定的理智,做出一些损人不利己的事来。
所有我觉得自己没有任何的必要去生气。哲人说:人违背理智一次,就要被理智惩罚一次。很多失败者之所以他们会失败,不是因为他们没有才华,而是他们的人格上存在缺陷:喜欢生气。《三国演义》里,周瑜是怎么死的?他是被活活给气死的。打败周瑜的并不是诸葛亮,而是周瑜自己的人格缺陷。我没有生气,我放开胸怀去跟她见面吃饭,所以一顿饭下来我们都相处的很愉快。
饭后,我和她一起去了江边那走走。
我依旧用心地拍,几乎张张经典。她没有跟我提及她与我朋友间的事情,我也假装不知道,也不会去过问,即使是知道了对自己也不一定是好处,只会让自己变得有点沮丧。甚至,我可以说自己是真的一点不知道,我的那位朋友也没有跟我再提过。因为我已经连问问的欲望都没有。既然是她自己不想说,那就是她想去保守这个秘密。那么我又何必去戳穿她呢,让她觉得难堪呢?那对自己没好处。
我有时也会去幻想:如果我未来找到了属于我的“共同语言”,她却做出了一件对不起我的事情,就比如说是出轨,我不知道自己会是怎样的?是该愤怒?还是绝望?厚实悲哀?或是痛苦?仇恨?还去进行报复?耍阴谋诡计转移所有的财产?这个不得而知,因为自己实在是不该如何去对待。我也曾想了无数遍这样的问题,但是我认为我根本不会。
我会怎样呢?我想我依旧会去对她好。如果她愿意向我吐露出一切真相,我就会去原谅她所做的一切;如果她想保守这个秘密,那么我就当成没有发生过一样;如果她要想跟我离婚,我就分一半财产给她。
除了一种可能性我不愿接受:她当潘金莲,把我当武大郎。但我觉得这种可能性微乎其微,因为女人在跟我相处,基本上都会感觉我这个人是非常值得信赖、体贴宽容,她难道会吃饱了撑的去害我呢?当然,也不排除个别蠢货女人被西门庆忽悠。
但是我觉得当一个女人蠢到这个地步,我又怎么会去认定她就是我的
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